10년 동안 운영했던 회사(정확히 말하면 7년 동안 운영한 회사)를 팔았습니다.
이것이 나에게 조금이나마 마음의 안정을 주었는지, 아니면 이 과정이 지금 이 시점에서 꼭 필요했는지는 모르겠지만, 요즘은 일뿐만 아니라 생활 전반에 걸쳐. 나는 과거의 생각, 말, 행동을 되돌아보는 시간을 보내고 있습니다.
많은 생각과 함께 공허하고 차가운 느낌이 듭니다.
그리고 이러한 감정이 ‘폭주하는 감정’으로 표현되는 것을 경험하고 있습니다.
10년 전, 좋은 사람들과 함께 행복하게 살아보자는 생각으로 유토피아를 만든다는 꿈을 안고 사업을 시작했습니다.
하지만 ‘생존’이라는 상수를 고려하지 않고 꾸었던 꿈이었기 때문에 생각보다 힘들었다.
(생존을 어떻게 알죠. 꿈을 바탕으로 아무 생각 없이 창업을 했는지 아직도 궁금하네요… 현실은 차갑고, 생존의 벽은 높았습니다.
매 순간 살아남기 위해 애쓰고 애썼던 것 같아요. 지금 생각해보면 불안하고 조급한 상태로 살았는데 어쩌면 살아남고 싶은 마음이 너무 커서 그런 감정이나 상황을 제대로 인지하지 못했던 것 같아요. 이 시간들을 보낸 대가로 살아남을 수 있는 능력을 얻었지만, 꿈이 있었던 자리에는 치열함만 남겨진 것이 아쉽다.
.그 과정에서 많이 즐거웠고 즐거웠다.
내가 무엇을 목표로 하는지, 그것을 이루기 위해 노력하는 방식이 안타깝고 고통스러워 보입니다.
오랜 시간 동안 불안과 조바심, 타성감 속에서 자신과 주변 사람들을 보호하기 위해 생존이라는 핑계를 대며 다른 사람에게 상처를 주기를 반복했습니다.
( 이제라도 깨달아서 다행이다.
) 성숙해지려고 노력했지만 철없었고, 똑똑해지고 싶었지만 어리석고 엉성했다.
이제부터 나는 평화롭고 편안한 삶을 살고 싶습니다.
(정확히 말하면 덜 조급해지고 덜 불안해질 것이다.
) 일상을 소중히 여기고, 나 자신과 주변 사람들을 잘 돌보며 후회가 없도록 하고 싶다.
그래서 최소한의 후회만 남기고 싶습니다.
사실, 도망가고 싶은 충동을 자주 느낄 정도로 감정이 격렬해지는 것을 경험한 것은 처음이었습니다.
하지만 제가 달려온 곳에는 천국이 없다는 걸 알고, 직면하기로 결심하고 그 동안 함께했던 사람들 중 기억에 남는 분들에게 연락해 감사와 사과의 마음을 전했습니다.
내 몸에 흐르는 모든 감정을 온전히 받아들이는 게 꽤 힘들었다.
) 이번 경험을 통해 내 감정의 스펙트럼은 크게 넓어졌고, 공감 능력도 최소한 5단계는 높아진 것 같다.
7년 동안 연락 한 번 안 했는데도 저를 받아주셨어요. (감동…) 헤어져야만 했던 사람들과 헤어졌어요. 동시에 이별이 항상 나쁘고 슬픈 것만은 아니라는 것도 깨달았다.
중요한 것은 ‘우리가 어떻게 만났는지, 과정은 어땠는지, 어떻게 헤어졌는지’이다.
그것은 동일합니다.
끝은 ‘새로운 시작’의 또 다른 말이라는 유명한 말이 있습니다.
별로 와 닿지 않는 말이었지만, 최근 들어 그 의미를 깨닫게 된 것 같아요. 사람들은 끝의 뉘앙스에서 오는 절망이나 절망감을 피하고, 그것을 피하기 위해 시작의 뉘앙스를 이용할 수도 있다.
찾아온 희망을 마주하고 싶었던 것 같아요. 여러모로 22~24년은 내 인생에서 잊지 못할 해가 될 것 같다.
요즘 나 자신에게 묻는 질문과 대답이 앞으로 내가 어떤 방향으로 갈 것인지, 어떻게 살 것인지, 누구와 함께 살아갈 것인지를 결정할 것이라고 생각한다.
그래서 답을 찾는데 시간이 조금 더 걸릴 수도 있을 것 같아요. (아, 그래서 내가 일을 한다.
그렇다고 일을 안 하거나 돈을 벌겠다는 뜻은 아니다.
) 지난 10년 동안 물질(생존과 돈)에 집중하며 살았다면 이제부터는 감정적인 것(관계와 가치)에 좀 더 집중하세요. 한 번 보자. 시간이 지날수록 아래 질문에 답하실 때 당황하지 않도록!
10년 동안 나는 무엇을 남겼는가? 흠…